親の介護で結婚を諦める人の現実と向き合い方

親の介護が始まったことで「このまま結婚は無理かもしれない」と感じていませんか。時間やお金、将来の不安、相手への負担などを考えるほど、結婚を遠ざけてしまう人は少なくありません。しかし、親の介護があるからといって、必ずしも結婚を諦めなければならないわけではありません。十分な情報を知らないまま判断してしまうと、後になって「もっと違う選択があったのでは」と後悔してしまうリスクもあります。この記事では、親の介護と結婚をめぐる現実を整理し、諦めずに向き合うための具体的な考え方や選択肢をわかりやすく解説していきます。

📌 この記事のポイント

　・親の介護が結婚に与える現実的な影響がわかる
　・結婚を諦めてしまう人の心理や背景を理解できる
　・介護と結婚を両立するための考え方を知ることができる
　・後悔しないための選択肢と向き合い方が整理できる

1 親の介護で「結婚を諦める」と感じる理由と背景
2 親の介護で結婚を諦める前に知っておきたい選択肢

親の介護で「結婚を諦める」と感じる理由と背景

親の介護と結婚は、どちらも人生に大きな影響を与える出来事です。この二つが同時期に重なることで、将来への不安や迷いが一気に現実味を帯びてきます。まずは、実際にどのくらいの人が「親の介護が理由で結婚を諦めた」と感じているのか、そしてその背景にどのような事情があるのかを客観的に見ていきます。

親の介護で結婚を諦める人はどれくらいいる？

親の介護が結婚にどれほど影響しているのかは、多くの人が気になる点です。内閣府や厚生労働省が公表している介護に関する調査データを見ると、日本では要介護認定を受けている高齢者は年々増加しており、2023年時点で約700万人を超えています。この数字は、誰かが必ずその介護を担っていることを意味しています。

また、介護をしている人の年齢層を見ると、40代から50代が中心ですが、30代以下の「若年介護者」も年々増加しています。こうした年代は、ちょうど結婚や出産を考える時期と重なりやすく、人生の選択に大きな影響を与えやすい世代です。実際、民間の婚活サービスや労働関連の調査では、「親の介護が理由で結婚を先送りにした」「結婚を考える余裕がなくなった」と回答する人が一定数存在することが分かっています。

特に注目すべき点は、介護を担っている人のうち、未婚者の割合が既婚者よりも高い傾向にあることです。これは、結婚してから介護を担うケースよりも、独身のまま介護が始まるケースが多いことを示唆しています。

結婚を諦める人が多い理由としては、次のような現実的な事情が重なっています。

介護にかかる時間が長く、出会いや交際に使う余裕がない
介護費用や将来の生活費への不安が大きい
結婚相手に負担をかけたくないという気持ちが強い
親の体調や状況が不安定で、将来の予定が立てられない

このように、数字の上でも、そして実際の声としても、親の介護が結婚に大きな影響を与えていることは否定できない現実です。ただし、ここで大切なのは「介護がある＝必ず結婚できない」という単純な話ではないという点です。状況や支援の有無、本人の考え方によって、選択肢は大きく変わっていきます。

結婚を諦めてしまう背景には、介護そのものの問題だけでなく、周囲に相談できない孤立感や、正しい情報を知らないことによる思い込みも深く関わっていることが多いのです。

介護が理由で結婚できないと感じる瞬間とは

親の介護をしていると、「やっぱり結婚は無理かもしれない」と強く感じてしまう瞬間が何度も訪れます。それは漠然とした不安だけでなく、日常の中の具体的な出来事が引き金になることがほとんどです。

まず多いのが、時間の問題です。仕事が終わってから親の通院に付き添ったり、食事の準備や入浴の介助をしたりする生活が続くと、自分のための時間はほとんど残りません。休日も介護に追われ、友人と会うことや出会いの場に足を運ぶことが難しくなります。このような生活が続く中で、「恋愛をする余裕がない」「誰かと出会っても続けられない」という気持ちが強くなり、結婚そのものを遠い存在として捉えてしまいます。

次に大きいのが、経済的な不安です。介護には、介護保険を使っても自己負担が発生します。さらに、紙おむつや介護用ベッド、住宅改修など、予想以上にお金がかかる場面も少なくありません。これにより、「結婚して家庭を持つ余裕なんてとてもない」「相手に迷惑をかけてしまう」と感じる人も多くなります。

また、精神的な負担も結婚を遠ざける要因になります。介護は、先が見えにくく、終わりも予測しづらいものです。親の体調が急に悪化したり、認知症が進行したりするたびに、将来への不安が一気に押し寄せます。そのたびに「今は結婚どころではない」「落ち着くまでは無理だ」と自分に言い聞かせてしまうのです。

さらに、周囲との比較も心に影を落とします。友人が結婚し、子どもを持ち、家庭を築いていく姿を見るたびに、「自分は介護のせいで人生が止まっているのではないか」と感じてしまう人は少なくありません。この思いが積み重なることで、「もう結婚は諦めた方が楽かもしれない」と考えるようになってしまいます。

実際に、結婚を諦めたと感じる瞬間には、次のようなきっかけが重なることが多く見られます。

交際相手から将来について具体的な話をされたとき
親の入退院が繰り返され、生活リズムが完全に崩れたとき
介護費用の負担が想定より大きくなったとき
親から「お前がいないと困る」と強く依存されたとき

これらの場面で、「今の自分に結婚は無理だ」と感じてしまうのは、決して珍しいことではありません。しかし、ここで大切なのは、その感情が必ずしも冷静な判断だけで生まれているわけではないという点です。疲労や不安が重なっているときほど、未来を悲観的に見てしまいやすくなります。

結婚できないと感じる瞬間は、誰にでも突然訪れますが、それが一生の決断である必要はありません。そのときどきの感情と、長期的にどう生きたいかという視点は、切り離して考えることも重要です。

一人っ子で親の介護と結婚を両立できない悩み

一人っ子の場合、親の介護を担うのは基本的に自分一人になるという現実があります。兄弟姉妹がいないため、役割分担ができず、責任がすべて自分に集中してしまうことが、結婚への大きな壁になりやすいのです。

まず感じやすいのが、「自分が全部背負わなければならない」という強いプレッシャーです。通院の付き添い、日常生活のサポート、介護サービスの手続き、ケアマネジャーとのやり取りなど、やるべきことが一気に増えます。これらをこなしていくうちに、「これ以上、誰かとの生活まで背負う余裕はない」と感じてしまう人も少なくありません。

一人っ子の場合、親もまた「この子しか頼れる人がいない」という気持ちを抱えやすく、無意識のうちに強い依存関係が生まれることもあります。その結果、「結婚して家を出られると困る」「そばにいてほしい」といった言葉が重くのしかかり、結婚への罪悪感を感じてしまうケースもあります。

結婚を考えるとき、一人っ子の人が特に悩みやすい点には、次のようなものがあります。

結婚後も親の介護を自分が続けるべきなのかという迷い
配偶者にどこまで介護の協力を求めて良いのか分からない不安
自分の家庭と親の介護のどちらを優先すべきか決められない葛藤
親が一人になることへの強い罪悪感

このような悩みが積み重なると、「そもそも結婚しないほうが、誰にも迷惑をかけずに済むのではないか」と考えるようになってしまいます。特に真面目で責任感が強い人ほど、自分の幸せよりも親の安心を優先してしまいがちです。

一方で、現実には一人っ子であっても、すべてを一人で抱え込む必要はありません。介護保険サービスや地域包括支援センター、訪問介護、デイサービスなど、公的な制度や民間サービスをうまく活用することで、身体的・精神的な負担は大きく軽減できます。しかし、「自分がやらなければならない」という思い込みが強いと、こうした選択肢に目を向ける余裕すらなくなってしまいます。

また、結婚と介護は「どちらかしか選べない」というものではありません。配偶者となる人と事前によく話し合い、お互いの考えをすり合わせることで、現実的な形を見つけていくことも可能です。それでも、「一人っ子だから無理」「自分だけが背負うしかない」と思い込んでしまうことで、結婚そのものを最初から諦めてしまう人は少なくないのが現実です。

一人っ子であるがゆえの責任感と孤独感が、知らず知らずのうちに結婚への道を狭めてしまっていることも多いのです。しかし、その悩みは決して特殊なものではなく、多くの同じ立場の人が抱えている共通の問題でもあります。

親の介護が原因で恋人と別れる選択をしたケース

親の介護がきっかけで恋人との別れを選ぶ人は、決して少なくありません。どれほどお互いに気持ちがあっても、介護という現実が目の前に立ちはだかることで、将来を一緒に描くことが難しくなってしまうことがあります。多くの場合、別れを決断する瞬間は突然訪れるのではなく、日々の小さなすれ違いや不安の積み重ねによって少しずつ気持ちが追い詰められていきます。

たとえば、最初は恋人も「大変だね」「できることがあれば言ってね」と支えてくれていたとしても、介護が長期化することで状況は変わっていきます。仕事が終わってもすぐに親のもとへ駆けつけなければならず、デートの約束が急にキャンセルになることが増え、連絡すら満足に取れなくなる日々が続くと、少しずつ二人の間に距離が生まれてしまいます。

さらに、結婚の話題が出たときに大きな壁が現れます。「結婚したらどこに住むのか」「親の介護はどうするのか」「相手にどこまで負担をかけるのか」といった現実的な問題に直面したとき、はっきりとした答えを出せずに関係が揺らいでしまうことも少なくありません。

実際に、介護が原因で恋人と別れた人が感じやすい葛藤には、次のようなものがあります。

相手に迷惑をかけたくないという強い気持ち
将来の生活が想像できず、不安ばかりが膨らむこと
自分の人生よりも親を優先すべきだという思い込み
恋人に十分な時間や気持ちを向けられない罪悪感

こうした気持ちが重なると、「今は恋愛どころではない」「この人をこれ以上巻き込めない」と考えるようになり、自分から別れを切り出してしまう人も多くなります。その際、相手の理解を得られたとしても、心の中には大きな後悔や喪失感が残ることが少なくありません。

ある30代女性のケースでは、母親の認知症が進行したことで、交際していた恋人との関係が大きく変わりました。もともとは結婚を前提に付き合っていましたが、介護の負担が急激に増え、週末はすべて母親の世話に費やす日々に変わっていきました。恋人は理解を示してくれていたものの、女性自身が「このまま結婚しても、相手を幸せにできない」と思い詰め、最終的には自ら別れを選びました。別れた直後は気が楽になったものの、時間が経つにつれて「本当にそれで良かったのか」と自問する日々が続いたといいます。

また、別れの選択には、介護そのものだけでなく、親からの言葉が影響する場合もあります。「結婚なんて考える余裕はないでしょう」「あの人に迷惑をかけるのはかわいそうだ」といった親の言葉を受け止め、自分の幸せを後回しにしてしまう人もいます。親を思う気持ちが強いほど、その言葉に逆らえず、恋人との未来を自ら閉ざしてしまうのです。

さらに、恋人側が別れを選ぶケースもあります。介護の現実を目の当たりにしたとき、「自分には支えきれない」「この先の生活が想像できない」と感じ、気持ちが離れてしまうこともあります。その結果、介護をしている側は「やはり自分は結婚できない人間なのだ」と深く傷ついてしまうことも少なくありません。

このように、親の介護が原因で恋人と別れるケースには、さまざまな事情と複雑な感情が絡み合っています。どちらが悪いわけでもなく、誰もが苦しい選択を迫られているのが実情です。別れを選んだ後も、心の整理には長い時間がかかることが多く、介護だけでなく恋愛面でも孤独を抱え込んでしまう人は少なくありません。

それでも、別れがすべて不幸な結果につながるとは限りません。中には、一度は別れたものの、介護の体制が整った後に再び縁がつながったケースもあります。また、別れを経験したことで「次は最初から自分の状況を正直に伝えよう」「一人で抱え込まないで助けを求めよう」と考え方が変わる人もいます。苦しい選択の中にも、次の人生につながる気づきが生まれることがあるのです。

離婚に至るケースはある？

親の介護が原因で離婚に至るケースも、現実には存在します。結婚当初には想像していなかった介護の負担が、夫婦関係に深刻な影響を与えてしまうことがあります。特に、どちらか一方の親の介護をめぐって夫婦の考え方に大きなズレが生じた場合、その溝は少しずつ広がっていきます。

離婚に至る多くのケースでは、介護そのものよりも「介護に対する向き合い方の違い」が問題になります。たとえば、妻が自分の実家の親の介護に多くの時間を割くようになり、家事や育児、夫婦の時間が後回しになったことで、夫が不満を募らせていくといった状況です。逆に、夫側の親の介護を妻が一方的に担わされ、心身ともに限界を迎えてしまうケースもあります。

厚生労働省の調査でも、在宅介護を担う家族の多くが「身体的負担」「精神的負担」「経済的負担」のすべてを同時に抱えていることが示されています。介護が長期化するほど、その負担は蓄積し、夫婦間のコミュニケーションにも悪影響を及ぼしやすくなります。

離婚に発展しやすい状況として、次のような特徴が挙げられます。

介護についての話し合いが十分に行われていないまま負担が増えていく
どちらか一方だけが介護を背負い込んでいる
介護費用や生活費について不透明な状態が続いている
お互いに疲れ切って、相手を思いやる余裕を失っている

たとえば、40代のある男性は、妻の母親の介護のために妻が頻繁に実家へ帰るようになり、夫婦で過ごす時間がほとんどなくなっていきました。最初は「仕方がない」と思っていたものの、数年が経つうちに会話も減り、すれ違いが増え、最終的には離婚という選択に至りました。男性は「介護が悪いのではなく、二人で問題に向き合えなかったことが一番の原因だった」と振り返っています。

一方で、妻側が限界を迎えて離婚を決断するケースもあります。夫の親の介護を長年担ってきたものの、感謝の言葉もなく、協力も得られず、疲れ果ててしまったという声も少なくありません。「自分の人生はこのまま終わってしまうのではないか」という絶望感の中で、離婚という決断に至る人もいます。

離婚にまで至る背景には、介護だけでなく、夫婦の役割分担や価値観の違い、経済状況など、さまざまな要因が複雑に絡み合っています。介護は、もともとあった問題をよりはっきりと表面化させるきっかけになることも多いのです。

しかし、すべての夫婦が介護によって関係が壊れるわけではありません。早い段階から夫婦で何度も話し合い、外部サービスを活用し、無理のない形を模索していくことで、介護を乗り越えながら関係を保っている家庭も数多く存在します。問題なのは、限界まで我慢を続け、助けを求めるタイミングを逃してしまうことです。

離婚に至るケースは決して珍しいものではありませんが、同時に「どうすればそうならずに済むのか」を考えるヒントも、これらの事例の中に多く含まれていると言えます。介護は一人や夫婦だけで抱えるものではなく、社会全体で支えるものへと考え方を変えていくことが、関係を守る上でも重要になります。

介護が始まると恋愛できないと感じる心理

親の介護が始まると、「自分はもう恋愛をしてはいけないのではないか」「恋愛をする資格がないのではないか」と感じてしまう人が少なくありません。これは単なる忙しさだけが原因ではなく、心の奥にある価値観や罪悪感、将来への不安など、複数の心理が重なって生まれる感情です。

まず大きいのが、「自分のために時間を使うことへの罪悪感」です。親がつらい思いをしている中で、自分だけが恋愛を楽しむことに後ろめたさを感じてしまい、「そんなことを考えるのは親不孝なのではないか」と自分を責めてしまいます。この気持ちが強くなるほど、自然と恋愛から距離を取るようになります。

次に、「将来が見えない不安」が恋愛への意欲を奪っていきます。介護はいつ終わるか分かりません。数年で終わる場合もあれば、10年以上続くこともあります。この先が見えない状況の中で、新しい出会いを求めたり、誰かとの将来を思い描いたりすること自体が、現実味を失ってしまうのです。

また、「どうせ理解されない」という諦めの気持ちも影響します。介護の大変さは、実際に経験してみなければ分からない部分が多く、周囲に話しても十分に理解してもらえないと感じることがあります。その結果、「こんな状況の自分を好きになってくれる人なんていない」「最初から期待しないほうが傷つかない」と考えるようになります。

恋愛できないと感じる心理には、次のような思いが絡み合っていることが多いです。

親を優先しなければならないという強い使命感
自分の幸せを後回しにすることが当たり前になってしまう感覚
将来への不安からくる自己否定
誰かと関係を築くエネルギーが残っていないほどの疲労

さらに、介護による慢性的な疲労やストレスは、心の余裕そのものを奪っていきます。夜中の見守りや、急な体調悪化への対応などで睡眠が不足し、気づかないうちに心身が限界に近づいている人も少なくありません。このような状態では、恋愛どころか、自分の感情に向き合う余裕すらなくなってしまいます。

ある20代後半の男性は、父親の介護が始まってから「人を好きになる感覚が分からなくなった」と感じるようになったといいます。仕事と介護の往復の日々が続き、休日もほとんど休めず、気づけば友人との連絡も減っていました。恋愛への興味がなくなったというより、「考える余裕がない」という感覚に近かったそうです。

また、女性の場合は「結婚しても相手に迷惑をかけてしまうのではないか」という不安が、恋愛へのブレーキになりやすい傾向があります。「自分と付き合ったら、いずれ介護の問題を背負わせてしまう」「それなら最初から距離を取ったほうがいい」と考え、無意識のうちに出会いを避けてしまうこともあります。

恋愛できないと感じる心理は、一時的なものである場合も多く、介護の状況や支援体制が変わることで、少しずつ気持ちに余裕が戻る人もいます。しかし、その変化に気づかないまま「自分はもう恋愛から降りたのだ」と決めつけてしまうと、気持ちが固定化されてしまうことがあります。

大切なのは、恋愛をするかしないかは「今の環境」ですべて決まるものではないということです。介護をしているからといって、誰かを好きになる気持ちまで否定する必要はありません。罪悪感や不安に押しつぶされそうになったときこそ、「自分の人生も同じだけ大切である」という視点を少しずつ取り戻していくことが、心を守る第一歩になります。

親の介護で結婚を諦める前に知っておきたい選択肢

親の介護を理由に結婚を諦めてしまう人は少なくありませんが、その多くは「選択肢がない」と思い込んでしまっていることが大きな要因になっています。実際には、介護をしながらでも結婚を考えるための道は複数存在しており、情報を知っているかどうかで人生の選び方は大きく変わってきます。ここでは、恋愛や結婚を考える際に誰もが悩みやすい現実的なテーマについて、具体的に見ていきます。

マッチングアプリで親の介護事情はどこまで伝える？

親の介護をしながら出会いを探す方法として、近年とても身近になっているのがマッチングアプリです。仕事と介護で忙しく、外に出て人と出会う時間が取りづらい人にとって、スマートフォン一つで相手とつながれるアプリは大きな選択肢になります。しかし同時に、「親の介護をしていることを、どのタイミングで、どこまで伝えるべきなのか」という悩みを抱える人も非常に多くなっています。

まず結論として言えるのは、最初からすべてを細かく伝える必要はありませんが、いずれは必ず正直に伝えることが、長く良い関係を築くためには欠かせないという点です。介護という重いテーマをどう伝えるかで、その後の関係性が大きく左右されるからです。

マッチングアプリでの出会いは、最初の段階ではお互いの趣味や価値観、仕事、休日の過ごし方など、比較的ライトな話題が中心になります。そのため、プロフィール欄にいきなり詳しい介護状況を書くことに抵抗を感じる人も多いです。実際、多くの人は最初の段階では「家族の事情が少しある」「実家の手伝いをしている」といった、ややぼかした表現を使っています。

ここで大切なのは、「隠す」と「段階的に伝える」はまったく別だということです。最初は伝えすぎず、相手との信頼関係が少しずつできてきたタイミングで、徐々に現実を伝えていくという方法も、十分に誠実な向き合い方です。

介護事情を伝えるタイミングとして多いのは、次のような場面です。

実際に何度か会い、連絡も頻繁に取り合うようになったとき
将来の話や結婚観について話題が出たとき
休日の過ごし方や実家との関係について聞かれたとき

このタイミングで、「実は親の介護をしている」「今は実家のサポートが欠かせない状況なんだ」と伝えることで、相手も心の準備をしながら話を受け止めることができます。いきなり重たい話を投げるよりも、お互いの距離感が縮まった段階の方が、理解も得られやすくなります。

実際に介護のことを打ち明けたとき、相手の反応はさまざまです。驚きや戸惑いを見せる人もいれば、「大変だね」「よく頑張っているね」と強く共感してくれる人もいます。また、中には「自分にはその生活は支えられない」と正直に伝えてくる人もいます。

ここで重要なのは、相手が離れていったからといって、自分の価値が否定されたわけではないということです。介護という現実を受け止められるかどうかは、その人自身の人生観や覚悟の問題であり、あなたの人間性を否定するものではありません。むしろ、早い段階で本音を伝えることで、お互いに無理をしない関係かどうかを見極めることができます。

ある30代男性の例では、母親の要介護認定を受けたことをきっかけに、「これから先、恋愛や結婚は無理だろう」と感じていました。しかし友人の勧めでマッチングアプリを始め、何人かとやり取りをする中で、今の状況を素直に打ち明けました。最初は不安もありましたが、結果的に事情を理解したうえで交際に発展した相手と出会うことができました。彼は「最初に正直に話せたことで、余計な不安を抱えずに付き合えた」と話しています。

一方で、介護の話を打ち明けたことで関係が終わってしまった人もいます。しかしその人は「隠したまま交際が進んで、後から大きなトラブルになるよりは、早く分かってよかった」と振り返っています。

マッチングアプリで親の介護事情を伝えるうえで意識したいポイントは、次の通りです。

最初から詳細をすべて話さなくてもよい
信頼関係が少しできた段階で正直に伝える
自分を必要以上に卑下しない
相手の反応を過度に恐れすぎない

親の介護をしているという事実は、あなたの人生の一部ではありますが、それがすべてではありません。仕事、趣味、性格、考え方など、あなた自身の魅力はたくさんあります。介護を理由に最初からすべてを諦めてしまうのではなく、「今の自分の状況を理解してくれる人と出会う」という視点に立つことで、現実的な一歩を踏み出すことができます。

家庭の事情で結婚を諦める人が抱えがちな後悔

家庭の事情、特に親の介護を理由に結婚を諦めた人の中には、時間が経ってから強い後悔を感じる人も少なくありません。その後悔は、すぐに表に出るものもあれば、介護が落ち着いた後にふとした瞬間に胸に込み上げてくるものもあります。

結婚を諦めた直後は、「これでよかった」「これしかなかった」と自分に言い聞かせる人が多いです。親の世話に専念できる安心感や、恋愛と介護の板挟みから解放された気持ちが、一時的な楽さを与えてくれることもあります。しかし、数年後、周囲の友人たちが家庭を持ち、子どもが成長していく姿を見る中で、「自分もあのとき、別の道を選べたのではないか」と思い始める人は少なくありません。

特に多い後悔の内容には、次のようなものがあります。

本当は結婚したかったのに、自分の気持ちを押し殺してしまった
親の介護が落ち着いたときには、もう出会いのチャンスが少なくなっていた
一生独身でいるつもりはなかったが、気づけば選択の余地がなくなっていた
自分の人生を後回しにし続けた結果、心に空しさが残った

ある40代女性は、30代前半で父親の介護が始まり、婚約していた相手との結婚を断念しました。介護が忙しく、恋愛どころではない日々が続き、気づけば10年以上が経過していました。父親を見送った後、ふと周囲を見渡すと、同世代の友人はほとんどが家庭を持ち、子どもの話題で盛り上がっていました。そのとき初めて、「自分は何のためにここまで頑張ってきたのだろう」「結婚を諦めた選択は本当に正しかったのだろう」と強い寂しさに襲われたといいます。

さらに、後悔の感情には「誰にも言えない」というつらさが伴うことも多いです。周囲からは「親孝行で偉いね」「大変だったね」とねぎらわれる一方で、本音では「本当は結婚したかった」「自分の人生も築きたかった」という思いを抱えていても、その気持ちを打ち明けられずにいる人も少なくありません。

厚生労働省の調査でも、家族介護者の多くが「自分の将来や生活を犠牲にしていると感じる」と回答しています。介護は他人から見れば立派な行為に見える一方で、当事者にとっては「選べなかった人生」という側面を持つこともあるのです。

また、結婚を諦めたことで「もしあのとき結婚していれば、親の介護も今より楽にできたのではないか」と考える人もいます。実際、配偶者と協力して介護を行っている家庭も多く、必ずしも独身のままでなければ介護ができないわけではありません。しかし、当時はその発想に至らず、「自分一人で背負うしかない」と思い込んでしまう人が多いのが現実です。

後悔の向き合い方には、いくつかのパターンがあります。一つは、「過去の選択を受け入れ、これからの人生でできる楽しみを見つける」という前向きな向き合い方です。もう一つは、「やり直せることがあるなら、少しでも挑戦してみよう」と新しい出会いに踏み出すパターンです。

実際に、50代で親を見送り、そこから再び恋愛や婚活を始めた人も珍しくありません。若い頃のような勢いはなくても、「今度は自分のために生きたい」「残りの人生を誰かと一緒に歩みたい」と考え、新しい一歩を踏み出す人もいます。その中で再婚に至るケースもあります。

一方で、「あのとき結婚していたら、親の介護が十分にできなかったのではないか」「親を最後までしっかり見送れなかったかもしれない」と、過去の選択を肯定的に受け止め直す人もいます。後悔の形は人それぞれであり、一概にどちらが正しいとは言えません。

ただ一つ言えるのは、「家庭の事情だから仕方がない」と自分の気持ちを完全に押し殺してしまうと、後になって強い後悔となって心に残りやすいという点です。介護という現実と向き合いながらも、「自分は本当はどう生きたいのか」「何を大切にしたいのか」を考える時間を持つことは、とても重要です。

結婚を諦めるという選択は、とても重く、簡単に取り戻せないものです。だからこそ、その決断をする前に、今のつらさだけで判断していないか、誰にも相談せずに一人で抱え込んでいないかを、改めて見つめ直すことが、将来の後悔を減らすことにつながっていきます。

親の介護と嫁の立場の現実的な問題点

親の介護において「嫁」という立場が大きな負担を背負ってしまうケースは、今も少なくありません。本来、介護は家族全体で支えるものであるはずですが、現実には夫の実家の親の介護を、妻が中心となって担う状況が多く見られます。この現実が、結婚への不安や、すでに結婚している人にとっても大きな悩みの種になっています。

まず大きな問題となるのが、介護の役割分担が曖昧なまま始まってしまうことです。結婚当初は「いずれ何とかなるだろう」と考えていても、親の体調悪化は突然訪れます。その時になって初めて「誰がどこまで介護をするのか」「仕事はどうするのか」「同居するのか」といった現実的な問題に直面し、十分な話し合いができないまま、妻に負担が集中してしまうことがあります。

嫁の立場で介護を担う人が感じやすい悩みには、次のようなものがあります。

自分の親ではないため、遠慮しながら介護をしなければならない
感謝の言葉やねぎらいがなく、当たり前のように扱われてしまう
夫が「実家のこと」として他人事のような態度を取る
自分の実家には十分に帰れず、不公平感を抱きやすい

こうした状況が続くと、身体的な疲労だけでなく、精神的なストレスも大きく蓄積していきます。特に在宅介護の場合、食事の準備、排せつの介助、通院の付き添い、夜間の見守りなどが重なり、睡眠不足や慢性的な疲労に悩まされる人も少なくありません。

厚生労働省の調査でも、家族介護者の多くが「強いストレスや不安を感じている」と回答しており、特に同居して介護をしている人ほど、その負担は大きくなる傾向が示されています。この中には、嫁の立場で介護をしている人も多く含まれています。

実際のケースとして、40代のある女性は、結婚後に義母の介護が始まりました。最初は「家族だから」と前向きに頑張っていましたが、夫は仕事を理由にほとんど介護に関わらず、義父からは「嫁なのだからやって当たり前」と言われ続けました。次第に心身ともに限界を迎え、「このままでは自分が壊れてしまう」と感じるようになり、最終的には別居という形で距離を取る選択をしました。

また、嫁が仕事を辞めて介護に専念するケースもありますが、その場合、経済的な不安が新たに生まれやすくなります。収入が減ることで生活が苦しくなり、「介護のために自分のキャリアを諦めた」という後悔を抱える人も少なくありません。

このように、親の介護における嫁の立場には、次のような複合的な問題が重なっています。

身体的な負担
精神的な不安や孤独感
経済的な不安
家庭内での立場の弱さ

これらの問題は、単なる「家族の問題」ではなく、結婚そのものへの不安や、「嫁になること」への恐怖へとつながってしまうこともあります。その結果、「自分が結婚したら、将来同じように義親の介護を背負わされるのではないか」と考え、結婚をためらってしまう人も少なくありません。

現実的な問題点を正しく知ることで、「すべてを嫁一人で背負う必要はない」「介護は家族全員と社会で支えるものだ」という意識を持つことが、将来の選択を考える上でとても重要になります。

親の介護において嫁に義務は本当にあるのか？

親の介護について語られる中で、「嫁には義務があるのではないか」と感じている人は少なくありません。しかし、法律の観点から見ると、嫁に親の介護をする義務は原則としてありません。介護の義務を負うのは、基本的にはその親の実の子ども、つまり夫や妻本人です。

民法では、扶養義務は原則として「直系血族および兄弟姉妹」にあると定められています。嫁は義理の親と血縁関係がないため、法律上の扶養義務はありません。つまり、義親の介護をしなければならない法律上の決まりは存在しないのです。

それにもかかわらず、「嫁がやるのが当たり前」という考え方が根強く残っている背景には、昔からの家制度の名残や、地域の慣習、家庭内の価値観が影響しています。特に高齢の世代では、「長男の嫁が介護をするもの」「結婚したら相手の家に尽くすもの」といった意識が今も根強く残っている場合があります。

実際には、介護は次のような役割分担で行うのが現実的です。

実の子どもが中心となって判断や手続きを行う
配偶者は無理のない範囲でサポートする
公的介護サービスや民間サービスを積極的に活用する

にもかかわらず、嫁が「断れない」「断ったら冷たい人だと思われる」という気持ちから、無理をして介護を続けてしまうケースが後を絶ちません。その結果、心身のバランスを崩し、うつ状態になってしまう人や、家庭内で孤立してしまう人もいます。

ある30代後半の女性は、結婚後すぐに義母の介護が始まりました。夫は「母さんのことだから、君が見てくれると助かる」と言い、女性は断れずに介護を引き受けました。しかし数年後、疲労とストレスが限界に達し、体調を崩してしまいました。その後、専門家に相談したことで「嫁に介護の義務はない」と知り、夫婦で介護の役割を見直す話し合いが行われるようになりました。

このケースのように、正しい知識を知ることで、「自分がすべて背負わなければならない」という思い込みから解放される人もいます。介護は、家族の誰か一人が犠牲になるべきものではありません。

また、現代では介護保険制度が整備されており、訪問介護、デイサービス、ショートステイなど、家族の負担を軽減するための多くのサービスがあります。これらを利用することで、嫁がすべての介護を直接行わなくても、親の生活を支えることが可能になっています。

それでも「家族なのだから」「嫁なのだから」という無言の圧力に苦しんでいる人が多いのが現実です。この圧力は、法律ではなく、周囲の価値観や家庭内の空気によって生まれているものです。だからこそ、「本当に自分がやる必要があるのか」「誰の責任なのか」を冷静に整理することがとても大切になります。

嫁に介護の義務がないという事実を知ることは、「介護をしなくていい」という意味ではありません。「無理をしてまで一人で抱え込む必要はない」「断る権利がある」ということを知るための大切な知識です。この理解が、将来の結婚への不安を和らげる助けにもなっていきます。

まとめ：親の介護で結婚を諦める前に考えるべきこと

親の介護と結婚の問題は、どちらも人生にとってとても重く、大きなテーマです。その二つが同時にのしかかってくると、「自分の人生はもう選べないのではないか」「結婚は諦めるしかないのではないか」と感じてしまうのも無理のないことです。しかし、ここまで見てきたように、介護を理由に結婚を諦めなければならないと決まっているわけではありません。

まず大切なのは、介護は一人で抱えるものではないということです。家族の役割分担、介護保険制度、地域の支援、民間サービスなど、使える選択肢は数多く存在します。それにもかかわらず、「自分しかいない」「自分がやらなければならない」と思い込んでしまうことで、選べるはずの人生の道を自ら狭めてしまっている人が非常に多いのが現実です。

結婚を諦める前に、次のような視点を一度整理してみることが重要です。