親の介護で結婚を諦める人の現実と向き合い方

親の介護があるからといって、結婚を諦めなければならないわけではありません。選択肢を正しく知ることで、見えていなかった道が開けることがあります。

悩見有代

親の介護が始まってから、結婚は無理だと感じるようになってしまいました。時間もお金も余裕がなくて…。

編集長

介護と結婚は「どちらかを選ぶもの」ではありません。公的サービスの活用・家族の役割分担・パートナーとの話し合いなど、知っておくべき選択肢が複数あります。

一人で抱え込む前に、まず現状を整理することが大切です。

親の介護で「結婚を諦める」と感じる理由と背景

編集長

実際にどれくらいの方が介護を理由に結婚を諦めているのか、そしてその背景にどのような事情があるのかを客観的なデータを交えて整理します。

親の介護と結婚は、どちらも人生に大きな影響を与える出来事です。この二つが同時期に重なることで、将来への不安や迷いが一気に現実味を帯びてきます。

まずは実際にどのくらいの方が「親の介護が理由で結婚を諦めた」と感じているのか、そしてその背景にどのような事情があるのかを見ていきます。

親の介護で結婚を諦める人はどれくらいいる？

親の介護と結婚問題が重なるケースは決して少数ではなく、日本全体で要介護認定を受けている高齢者は2023年時点で約700万人を超えており、誰かが必ずその介護を担っているという現実があります。内閣府や厚生労働省が公表している調査データによると、介護をしている方の年齢層は40代から50代が中心ですが、30代以下の「若年介護者」も年々増加しています。

こうした年代はちょうど結婚や出産を考える時期と重なりやすく、人生の選択に大きな影響を与えやすい世代です。

特に注目すべき点は、介護を担っている方のうち未婚者の割合が既婚者よりも高い傾向にあることです。これは、結婚してから介護を担うケースよりも、独身のまま介護が始まるケースが多いことを示しています。

結婚を諦める方が多い理由としては次のような事情が重なっています。

このように、数字の上でも実際の声としても、親の介護が結婚に大きな影響を与えていることは否定できない現実です。ただし、「介護がある＝必ず結婚できない」という単純な話ではないという点が重要です。

状況や支援の有無・本人の考え方によって選択肢は大きく変わっていきます。

介護が理由で結婚できないと感じる瞬間とは

介護をしていると「やっぱり結婚は無理かもしれない」と強く感じる瞬間は漠然とした不安だけでなく、日常の中の具体的な出来事が引き金になることがほとんどです。まず多いのが時間の問題で、仕事が終わってから親の通院に付き添ったり食事の準備や入浴の介助をしたりする生活が続くと、自分のための時間はほとんど残りません。

このような生活が続く中で「恋愛をする余裕がない」という気持ちが強くなり、結婚そのものを遠い存在として捉えてしまいます。

次に大きいのが経済的な不安です。介護には介護保険を使っても自己負担が発生します。

紙おむつや介護用ベッド・住宅改修など予想以上にお金がかかる場面も少なくなく、「結婚して家庭を持つ余裕なんてとてもない」と感じる方も多くなります。さらに、精神的な負担も結婚を遠ざける要因になります。

実際に結婚を諦めたと感じる瞬間には次のようなきっかけが重なることが多く見られます。

これらの場面で「今の自分に結婚は無理だ」と感じてしまうのは決して珍しいことではありません。しかし、疲労や不安が重なっているときほど未来を悲観的に見てしまいやすくなります。

結婚できないと感じる瞬間は誰にでも訪れますが、それが一生の決断である必要はありません。そのときどきの感情と、長期的にどう生きたいかという視点は切り離して考えることも重要です。

一人っ子で親の介護と結婚を両立できない悩み

一人っ子の場合、介護を担うのは基本的に自分一人になるという現実があり「自分が全部背負わなければならない」という強いプレッシャーが結婚への大きな壁になりやすいのです。兄弟姉妹がいないため役割分担ができず責任がすべて自分に集中してしまいます。

通院の付き添い・日常生活のサポート・介護サービスの手続き・ケアマネジャーとのやり取りなど、やるべきことが一気に増えます。

一人っ子の親もまた「この子しか頼れる人がいない」という気持ちを抱えやすく、無意識のうちに強い依存関係が生まれることもあります。その結果「結婚して家を出られると困る」という言葉が重くのしかかり、結婚への罪悪感を感じてしまうケースもあります。

一人っ子の方が特に悩みやすい点には次のようなものがあります。

ハルア

私も一人っ子なので、この悩みは他人事ではありませんでした。30代後半に付き合っていた相手に「将来的に親の介護が必要になるかもしれない」と伝えたとき、すぐに返事が濁ってしまい、そのまま関係が終わってしまいました。

あの経験から、介護の話は早めに率直に話した方がお互いのためになると感じています。

しかし現実には、一人っ子であってもすべてを一人で抱え込む必要はありません。介護保険サービスや地域包括支援センター・訪問介護・デイサービスなど公的な制度や民間サービスをうまく活用することで身体的・精神的な負担は大きく軽減できます。

「一人っ子だから無理」という思い込みが、結婚という人生の選択を最初から閉ざしてしまっているケースが少なくないのです。

親の介護が原因で恋人と別れる選択をしたケース

親の介護がきっかけで恋人との別れを選ぶ方は決して少なくなく、日々の小さなすれ違いや不安の積み重ねによって少しずつ気持ちが追い詰められていくことが多いです。最初は恋人も「大変だね」と支えてくれていたとしても、介護が長期化することで状況は変わっていきます。

仕事が終わってもすぐに親のもとへ駆けつけなければならず、デートの約束が急にキャンセルになることが増え、少しずつ二人の間に距離が生まれてしまいます。

介護が原因で恋人と別れた方が感じやすい葛藤には次のようなものがあります。

30代女性で母親の認知症が進行したことで交際相手との関係が大きく変わり、最終的に「このまま結婚しても相手を幸せにできない」と思い詰め自ら別れを選んだケースがあります。別れた直後は気が楽になったものの、時間が経つにつれて「本当にそれで良かったのか」と自問する日々が続いたといいます。

別れを選んだ後も心の整理には長い時間がかかることが多く、介護だけでなく恋愛面でも孤独を抱え込んでしまう方は少なくありません。それでも、別れがすべて不幸な結果につながるとは限りません。

介護の体制が整った後に再び縁がつながったケースや、別れを経験したことで「次は最初から正直に状況を伝えよう」と考え方が変わる方もいます。

離婚に至るケースはある？

介護問題が夫婦関係を壊すパターン

親の介護が原因で離婚に至るケースも現実には存在し、離婚の多くは介護そのものよりも「介護に対する向き合い方の違い」が問題になります。たとえば妻が自分の実家の親の介護に多くの時間を割くようになり家事や夫婦の時間が後回しになることで夫が不満を募らせていくケースや、逆に夫側の親の介護を妻が一方的に担わされ心身ともに限界を迎えてしまうケースがあります。

厚生労働省の調査でも、在宅介護を担う家族の多くが「身体的負担・精神的負担・経済的負担のすべてを同時に抱えている」ことが示されています。離婚に発展しやすい状況として次のような特徴が挙げられます。

実際の離婚事例と防ぐための視点

40代の男性が「妻の母親の介護のために夫婦で過ごす時間がほとんどなくなり、数年後に離婚という選択に至った。介護が悪いのではなく二人で問題に向き合えなかったことが一番の原因だった」と振り返っている事例があります。

介護は、もともとあった問題をよりはっきりと表面化させるきっかけになることも多いのです。しかしすべての夫婦が介護によって関係が壊れるわけではなく、早い段階から夫婦で話し合い外部サービスを活用している家庭も数多く存在します。

問題なのは、限界まで我慢を続け助けを求めるタイミングを逃してしまうことです。

介護が始まると恋愛できないと感じる心理

3つの心理的ブロックが出会いへの意欲を奪う

介護が始まると「自分はもう恋愛をしてはいけないのではないか」と感じてしまう背景には、「自分のために時間を使うことへの罪悪感」「将来が見えない不安」「どうせ理解されないという諦め」の3つが複雑に絡み合っています。

親がつらい思いをしている中で自分だけが恋愛を楽しむことへの後ろめたさや、「いつ終わるか分からない」という介護特有の見通しのなさが、新しい出会いへの意欲を奪っていきます。さらに介護による慢性的な疲労やストレスは、心の余裕そのものを奪っていきます。

恋愛できないと感じる心理には次のような思いが絡み合っていることが多いです。

20代後半の男性で父親の介護が始まってから「人を好きになる感覚が分からなくなった」と感じるようになったという事例があります。恋愛への興味がなくなったというより「考える余裕がない」という感覚に近かったそうです。

恋愛できないと感じる心理は一時的なものである場合も多く、介護の状況や支援体制が変わることで少しずつ気持ちに余裕が戻る方もいます。大切なのは、介護をしているからといって誰かを好きになる気持ちまで否定する必要はなく、「自分の人生も同じだけ大切である」という視点を取り戻していくことです。

親の介護で結婚を諦める前に知っておきたい選択肢

編集長

諦める前に知っておきたい選択肢を具体的に紹介します。情報を知っているかどうかで人生の選び方は大きく変わります。

親の介護を理由に結婚を諦めてしまう方の多くは「選択肢がない」と思い込んでいることが大きな要因です。実際には、介護をしながらでも結婚を考えるための道は複数存在しており、情報を知っているかどうかで人生の選び方は大きく変わります。

マッチングアプリで親の介護事情はどこまで伝える？

親の介護をしながら出会いを探す上でマッチングアプリは現実的な選択肢になっており、「最初からすべてを細かく伝える必要はないが、いずれは必ず正直に伝えること」が長く良い関係を築くための基本姿勢です。仕事と介護で忙しく外に出て人と出会う時間が取りづらい方にとって、スマートフォン一つで相手とつながれるアプリは大きな選択肢になります。

最初の段階ではお互いの趣味や価値観・仕事・休日の過ごし方など比較的ライトな話題が中心になるため、プロフィール欄にいきなり詳しい介護状況を書くことに抵抗を感じる方も多いです。「隠す」と「段階的に伝える」はまったく別であることを意識することが大切です。

介護事情を伝えるタイミングとして多いのは次のような場面です。

ハルア

マッチングアプリで「親の介護あり」と書くのはどうしても蹊蹲しますよね。私も最初は伏せていましたが、何度かメッセージを重ねてある程度信頼関係ができてから話すようにしたところ、相手も自分の家庭事情を話してくれて、自然と本音の会話ができるようになりました。

このタイミングで「実は親の介護をしている」と伝えることで相手も心の準備をしながら話を受け止めることができます。マッチングアプリを始め、事情を理解したうえで交際に発展した相手と出会えたという30代男性の事例があります。

彼は「最初に正直に話せたことで余計な不安を抱えずに付き合えた」と話しています。相手が離れていったからといって自分の価値が否定されたわけではなく、むしろ早い段階で本音を伝えることでお互いに無理をしない関係かどうかを見極めることができます。

家庭の事情で結婚を諦める人が抱えがちな後悔

家庭の事情を理由に結婚を諦めた方の中には時間が経ってから強い後悔を感じる方が少なくなく、特に介護が落ち着いた後に「あのとき別の道を選べたのではないか」と思い始めるケースが多くあります。結婚を諦めた直後は「これしかなかった」と自分に言い聞かせる方が多いですが、数年後に同世代の友人が家庭を持ち子どもが成長していく姿を見る中で思い始める後悔は根深くなることがあります。

特に多い後悔の内容には次のようなものがあります。

30代前半で父親の介護が始まり婚約していた相手との結婚を断念した40代女性が、10年以上が経過して父親を見送った後「自分は何のためにここまで頑張ってきたのだろう」と強い寂しさに襲われたという事例があります。また「あのとき結婚していたら、配偶者と協力して介護ができたのではないか」と考える方もいます。

後悔を避けるためには、「今のつらさだけで判断していないか」「誰にも相談せず一人で抱え込んでいないか」を改めて見つめ直すことが大切です。

親の介護と嫁の立場の現実的な問題点

親の介護において「嫁」という立場が大きな負担を背負ってしまうケースは今も少なくなく、この現実が「嫁になること」への恐怖として結婚をためらわせる要因になっています。介護の役割分担が曖昧なまま始まってしまうことが最大の問題で、結婚当初は「いずれ何とかなるだろう」と考えていても親の体調悪化は突然訪れ、話し合いができないまま妻に負担が集中してしまうことがあります。

嫁の立場で介護を担う方が感じやすい悩みには次のようなものがあります。

厚生労働省の調査でも、家族介護者の多くが「強いストレスや不安を感じている」と回答しており特に同居して介護をしている方ほど負担が大きくなる傾向が示されています。40代女性で義母の介護を担ってきたが夫はほとんど関わらず義父からは「嫁なのだからやって当たり前」と言われ続け最終的に別居という形で距離を取る選択をしたという事例があります。

このような問題点を正しく知ることで、「すべてを嫁一人で背負う必要はない」「介護は家族全員と社会で支えるものだ」という意識を持つことができ、結婚への不安を和らげることにもつながります。

親の介護において嫁に義務は本当にあるのか？

法律上の正しい知識：嫁に介護義務はない

嫁に親の介護をする法律上の義務は原則としてなく、民法上の扶養義務は「直系血族および兄弟姉妹」にあると定められており、嫁は義理の親と血縁関係がないため法律上の扶養義務はありません。これは非常に重要な知識で、この事実を知ることで「自分がすべて背負わなければならない」という思い込みから解放される方もいます。

「嫁がやるのが当たり前」という考え方が根強く残っている背景には、昔からの家制度の名残や地域の慣習・家庭内の価値観が影響しています。現実的な介護の役割分担としては次のような形が適切です。

実例から学ぶ：制度を知ることで変わった事例

結婚後すぐに義母の介護が始まり断れずに引き受けたが数年後に体調を崩し、専門家に相談したことで「嫁に介護の義務はない」と知り夫婦で役割を見直す話し合いが行われるようになったという30代後半女性の事例があります。現代では介護保険制度が整備されており家族の負担を軽減するための多くのサービスがあります。

「無理をしてまで一人で抱え込む必要はない」「断る権利がある」ということを知ることは、将来の結婚への不安を和らげる助けにもなっていきます。

まとめ：親の介護で結婚を諦める前に考えるべきこと

親の介護と結婚の問題において最も大切なのは、「介護は一人で抱えるものではない」という認識を持つことで、家族の役割分担・介護保険制度・地域の支援・民間サービスなど使える選択肢は数多く存在します。

「嫁だから」「独身だから」「長男だから」といった立場による思い込みが自分を縛っていないかも見つめ直すことが大切です。介護と結婚は「どちらかを選ぶもの」ではなく「どう両立するか」を考えていくものでもあります。

介護をしながら結婚し配偶者と協力して乗り越えている家庭もたくさんあります。どちらが正しいという答えはありませんが、「今の状況だけで一生を決めてしまわないこと」はとても重要です。

誰かのために頑張ることと、自分の人生を大切にすることは必ずしも相反するものではありません。介護という現実の中にいても、自分の人生をどう生きるかを選ぶ権利は誰にでも平等にあるのです。