50代が友達と会う頻度はどのくらい？理想と現実のバランスを考える

50代になると、仕事や家庭環境の変化により、友達と会う頻度がぐっと減ったと感じる人が多いのではないでしょうか。昔のように頻繁に会えなくなり、「この距離感でいいのかな」と不安を抱くこともあります。しかし、無理に人付き合いを増やす必要はありません。今の自分に合った心地よい関係を築くことが、50代の人間関係では何よりも大切です。
一方で、会う頻度が少なすぎると関係が疎遠になったり、「友達がいないのでは」と感じてしまうリスクもあります。本記事では、50代のリアルな友達との会う頻度や理想的な距離感、無理なく続けるためのコツを詳しく解説します。読後には、自分にとって心地よい人間関係の形が見つかるはずです。

50代が友達と会う頻度のリアル｜人間関係の変化と理想の付き合い方

50代になると、学生時代や子育て期のように自然と人と会う機会が減り、友達付き合いの形も大きく変化していきます。ここでは、なぜそのような変化が起きるのか、どのくらいの頻度で会うのがちょうど良いのか、そして実際に多くの人がどのように付き合っているのかを見ていきましょう。

50代で友達付き合いが変わる理由とは？

50代では、ライフステージの変化が友人関係に大きく影響します。仕事では役職や責任が増し、家では親の介護や子どもの独立など、時間と心の余裕が減る傾向があります。そのため、以前のように気軽に友達と会う時間を作るのが難しくなります。また、価値観の変化も影響しています。若い頃は「たくさんの友達がいること」が安心感につながっていた人も、50代になると「気を使わずにいられる関係」だけを残すようになります。

内閣府の「高齢社会白書（2024年版）」によると、50代で「親しい友人が3人以下」と答えた人は約6割にのぼります。これは決して交友関係が希薄という意味ではなく、「量より質」を重視する傾向の表れです。多くの人が、限られた時間の中で本当に大切な人との関係を深める方向にシフトしています。

実際に、50代女性の中には「以前はママ友や職場仲間との集まりが多かったけれど、今は気が合う2〜3人と年に数回会うくらい」という声も多く聞かれます。人付き合いの“濃度”は保ちながら、“頻度”を減らすことでストレスを減らしているのです。
このように、50代で友達付き合いが変わるのは自然な流れであり、無理に若い頃の関係を保つ必要はありません。むしろ、自分の生活リズムに合わせた付き合い方を見つけることが、長く良好な関係を保つ鍵になります。

友達にどれくらいの頻度で会うべき？

「友達にどれくらいの頻度で会うのが正解なのか」と悩む人は少なくありません。しかし、心理学の観点から見ると「会う頻度よりも関係の質」が幸福感に強く影響します。たとえば東京大学社会科学研究所の調査では、「1か月に1度以上会う友人がいなくても、オンラインや電話などで定期的に連絡を取ることで孤独感は大幅に軽減される」と報告されています。

つまり、会う頻度を無理に増やすよりも、「つながりを感じられる距離感」を維持することが重要です。年に数回の食事でも、日頃からLINEで近況を伝え合うだけでも、関係は十分に保たれます。
また、50代では体調や経済的事情も付き合い方に影響します。無理をして予定を詰め込むと、疲れやストレスが溜まり、人間関係そのものが負担に感じられてしまうこともあります。重要なのは「相手に会いたいと思える時に会う」という自然なリズムを大切にすることです。

• 無理に誘い合うより、タイミングが合う時に自然に会う
• 会う回数より、話の内容や過ごす時間を大切にする
• 定期的に連絡だけでもつながりを感じられる関係を維持する

実際に、月に1回友人とランチする人もいれば、半年に1度会ってゆっくり語り合う人もいます。どちらも正解であり、「頻度の多さ＝仲の良さ」ではありません。お互いの生活を尊重しながら、自然体で続けられる関係が理想といえるでしょう。

50代の平均的な友達との会う回数

総務省が行った「社会生活基本調査（2021年）」によると、50代が友人・知人と直接会う頻度の平均は「月に1〜2回程度」が最も多く、全体の約45％を占めています。次いで「2〜3か月に1回」が約30％、「半年に1回以下」が約15％となっています。つまり、多くの人が「月1回前後」を目安にしていることがわかります。

このデータからも分かる通り、50代では日常的に頻繁に会うというよりも、節目や特別な時に会う傾向が強くなっています。仕事・家庭・健康などの事情から、時間を共有するよりも「お互いを思いやる距離感」を重視するようになるのです。
また、コロナ禍以降はオンラインでの交流が増えたこともあり、直接会う回数が減っても「関係が続いている」と感じる人が増加しています。SNSやメッセージアプリでのやり取りを「会った感覚」として捉える傾向も強まっています。

一方で、まったく会わなくなってしまうと関係が自然消滅してしまうこともあります。そのため、年に数回でも「顔を合わせる時間」を意識的に作ることが大切です。たとえば誕生日や季節のイベントなど、年に1〜2回の機会を決めておくと、関係が途切れにくくなります。

こうした数字を見ると、「自分はあまり会えていないかも」と感じる人もいるかもしれませんが、それはごく一般的なことです。大切なのは、相手とどんな関係を築いているかという点であり、会う頻度は人それぞれで良いのです。
今の生活の中で無理なく保てる関係こそ、50代以降の「理想の距離感」といえます。

友達何人がちょうどいい？

50代になると、「友達の数は多い方が良いのだろうか」と考える人が増えます。しかし、心理学や社会学の研究によれば、年齢を重ねるほど「数より質」を重視する傾向が強まります。アメリカの心理学者ロビン・ダンバー氏の「ダンバー数理論」によると、人が安定して関係を保てる人数は約150人ですが、その中で「本当に親しい友人」と呼べるのはわずか5人前後とされています。つまり、50代において友達の数を増やすよりも、気兼ねなく話せる少数の関係を大切にすることが心の安定につながります。

内閣府の「国民生活に関する世論調査（2023年）」でも、「親しい友人が3人以下」と答えた人が50代でおよそ6割を占めています。この結果は、友達が少ないことを悲観する必要がないことを示しています。むしろ、少人数でも信頼できる関係を築けている人ほど、幸福度が高いという傾向が見られます。
さらに、友人が多すぎると、関係維持のための時間や労力が増え、かえってストレスになることもあります。人付き合いにおいて大切なのは「数ではなく、安心して自分を出せる関係があるかどうか」です。

実際に、50代女性を対象としたライフスタイル調査（NHK放送文化研究所）では、「月に会う友達は1〜2人」という人が最も多く、次いで「特定の友達とは年に数回会う程度」と回答した人が続きます。これらの結果からも、多くの人が少人数との深い関わりを選んでいることが分かります。
仕事や家庭の変化によって交流の機会が減っても、長年の友人と連絡を取り合うだけで心が落ち着くこともあるでしょう。友達の数を気にするよりも、「会った時に心から笑える関係」を持てることが、50代における理想の友人関係です。

親友の数は何人くらい？

親友の数は多ければ良いというものではありません。人の心の余裕や信頼関係を築く時間を考えると、多くの人にとって「1〜2人」がちょうどいいとされています。アメリカの心理学者キャロル・ブラウニング氏による研究では、「人生で深く信頼できる親友の平均数は1.5人」という結果が出ています。これは、親友という存在がいかに特別であり、誰とでも簡単になれるものではないということを示しています。

日本でも同様の傾向があり、総務省の「社会生活基本調査」では、「何でも話せる友人が1〜2人いる」と回答した50代が全体の約58％を占めています。この数値は、親友の数が少ないことが一般的であることを裏付けています。
親友とは単に長く付き合っている相手ではなく、価値観や人生観を共有できる存在です。お互いの生活スタイルが変わっても、連絡を取るたびに以前のように話せる関係が保てていれば、それだけで十分に深い絆といえます。

実際の体験談として、50代の女性が「年に1回しか会えないけれど、何でも話せる親友がいるだけで心が支えられている」と語る例もあります。親友の数が少なくても、信頼と安心感を持てる相手がいれば、その存在が人生の大きな支えになります。
つまり、50代では「広く浅い付き合い」を求めるよりも、「狭く深い関係」を築く方が心の安定や幸福感を得やすいのです。親友が1人でもいれば、それは十分に豊かな人間関係といえるでしょう。

友達がほしいと思うのは自然なこと？

50代になると、子育てや仕事が落ち着く一方で、人とのつながりの希薄さを感じる人が増えます。そのため「新しい友達がほしい」と思うのはごく自然な感情です。
内閣府の「孤独・孤立対策白書（2023年）」によると、50代の約35％が「気軽に話せる人が減った」と感じており、そのうち半数以上が「新しい友人関係を作りたい」と回答しています。これは、年齢に関係なく人との交流を求める心が健全であることを示しています。

また、心理学の観点から見ると、他者との関わりは精神的な健康を保つ重要な要素です。人との会話や共感のやり取りは、脳内のセロトニン分泌を促進し、ストレスを軽減する働きがあります。そのため、友達を求める気持ちは「孤独を埋めるため」ではなく、「心の安定を求める自然な欲求」といえます。

実際に、地域活動や趣味のサークルなどに参加して新たな友人を見つけた人も多くいます。たとえば、週末のウォーキンググループやボランティア団体を通じて、共通の関心を持つ人と出会うことで「同世代のつながりができた」と感じる人が増えています。オンライン上でも、同じ趣味を持つ人たちが交流するSNSコミュニティが増えており、気軽に新しい関係を築くことが可能です。

50代で「友達がほしい」と思うのは、決して寂しいことではありません。むしろ、心のバランスを保つ前向きなサインです。人生の後半に差しかかる今だからこそ、自分に合ったペースで新たなつながりを楽しむことが、豊かな生き方へとつながっていきます。
たとえ長く付き合える友人が少なくても、新しい出会いがあることで人は再び元気を取り戻します。50代の人間関係は「再スタートの時期」と考えると、より自然体で人との関係を築いていけるでしょう。

50代が友達と会う頻度を見直す｜無理なく続ける関係づくりのコツ

50代になると、生活環境や人間関係の優先順位が大きく変わり、それまで当たり前のように続いていた友人付き合いにも変化が現れます。ここからは、なぜ友達が少なくなるのか、離れていく関係をどう受け止めれば良いのか、そして実際にどのくらいの人が「友達がいない」と感じているのかについて詳しく見ていきましょう。

50代で友達がいないのは珍しくない理由

50代で友達が少ない、もしくはいないと感じることは決して珍しいことではありません。家庭や仕事などの生活環境が大きく変化し、交友関係を維持する時間的・精神的な余裕がなくなることが主な理由です。特に女性の場合、子どもの独立や親の介護が始まる時期に重なるため、自分の時間を削ってまで人付き合いを続けるのが難しくなる傾向があります。

内閣府の「孤独・孤立対策白書（2023年）」によると、50代女性のうち「友人・知人と月に1回も会わない」と答えた人は約42％にのぼります。さらに、「気軽に話せる相手がいない」と回答した人も約3割に達しており、同世代で似た悩みを持つ人が多いことがわかります。
つまり、50代で友達が少ないのは、特別なことではなく人生の流れとして自然なことなのです。

実際の声を見ても、「以前のように頻繁に会う時間がない」「仕事で疲れて休日は一人で休みたい」といった意見が目立ちます。反対に、少人数でも気の合う友人と深く付き合うようになったという人も多く、友達の“量”よりも“質”を重視する傾向が強まっています。

50代は、これまでの人間関係を見直し、自分の心にとって負担のない関係を選ぶ時期でもあります。友達がいないと感じても、それは決して孤独ではなく、「自分らしく生きる準備の段階」と考えることができるでしょう。

友達が離れていく時に考えたいこと

長年の付き合いがあった友人との関係が自然と途切れてしまうと、「自分に原因があるのでは」と不安になる人も少なくありません。しかし、実際にはどちらかが悪いということではなく、生活のリズムや価値観が変化した結果である場合がほとんどです。

国立社会保障・人口問題研究所の調査によると、人間関係の変化で最も多い理由は「環境の変化」であり、全体の約60％が「職場の異動・退職・引っ越しなど」を挙げています。人生のステージが変わる中で、疎遠になるのは自然な現象です。
また、50代では体力や心のエネルギーにも変化があり、若い頃のように積極的に人と会うことを楽しめなくなる人も増えます。これは人間関係の“終わり”ではなく、“距離の取り方が変わった”だけと捉えるのが自然です。

実例として、以前は毎週ランチをしていた友人同士が、50代になってから年に一度会うペースに変わっても関係が続いているケースは多くあります。会う頻度は減っても、相手を思う気持ちや信頼感は変わらないという声も多く聞かれます。
大切なのは「会う回数」ではなく、「心がつながっている感覚」を保つことです。無理に関係を引き留めようとするより、お互いのペースを尊重することで、関係は長続きしやすくなります。

友達が離れていくと寂しさを感じることもありますが、それは新しい人間関係や時間の使い方を見直すチャンスでもあります。疎遠になった人がいれば、新しい出会いを通して関係の幅を広げていくのも良い選択です。人生100年時代、50代はまだ折り返し地点。人とのつながりもアップデートしていくことで、より充実した時間を過ごせるようになります。

50代の女性で友達がいない割合はどのくらい？

「友達がいない」と感じている50代女性は、実際どのくらいいるのでしょうか。内閣府の「国民生活に関する世論調査（2023年）」によると、「親しい友人が1人もいない」と答えた女性は50代で約18％、「1〜2人程度」と答えた人が約41％を占めています。つまり、約6割近い女性が「少数、もしくはいない」と感じていることが分かります。

この結果からもわかる通り、50代では友達の数が減るのが一般的であり、それを悲観する必要はありません。むしろ、信頼できる少数の友人と深く付き合う人ほど、心理的な満足度が高い傾向にあります。
NHK放送文化研究所の調査でも、「友人が多い人よりも、信頼できる1〜2人の友人を持つ人の方が幸福度が高い」と報告されています。これは、人との関係が“数”よりも“質”に変化する50代特有の傾向といえるでしょう。

実際に、50代女性の体験談を見ると、「若い頃はグループで頻繁に集まっていたが、今は1人か2人とゆっくり会う方が気楽」「友達が少ない分、自分の時間を大切にできるようになった」といった声が多く聞かれます。
また、友達がいないことをマイナスに捉える人がいる一方で、「一人の時間を楽しめるようになった」「孤独ではなく自由を感じる」と前向きに捉える人も増えています。

50代で友達が少ないのは、人生の自然な流れの一部です。大切なのは、数を増やすことではなく、心の安らぎを感じる関係を維持すること。孤独を感じた時は、地域活動や趣味のコミュニティに参加することで、新しいつながりを作るきっかけにもなります。
「友達がいない＝寂しい」という固定観念を手放し、自分にとって心地よい距離感を見つけることが、50代以降の人間関係を豊かにする第一歩です。

友達いらないと感じる心理

50代になると、「友達はいらないかもしれない」と感じる人が少なくありません。この気持ちは決して冷たいわけではなく、人生の段階が変わる中で自然に芽生える感情です。仕事や家庭など、日々の生活に追われているうちに「自分の時間を優先したい」と思うようになったり、人との距離感を心地よく保ちたいと考えるようになることが理由のひとつです。

心理学的にも、年齢を重ねると“社会的選択理論”と呼ばれる考え方が強く働くことが分かっています。これは、人が歳をとるにつれて「限られた時間をどう使うか」を意識するようになり、ストレスの少ない関係や安心できる人間関係だけを残そうとする心理のことです。
実際、内閣府が発表した「孤独・孤立対策白書（2023年）」によると、50代の約35％が「人間関係を新しく広げたいとは思わない」と回答しています。つまり、友達が少なくなるのではなく、“必要な人だけを大切にしたい”という意識が強くなるのです。

たとえば、若い頃は「誘われたら断らないようにしていた」という人でも、50代になると「無理して出かけるより、一人でゆっくり過ごす方が気楽」と感じるケースが増えます。こうした変化は、孤独ではなく“自立の形”です。友達を求めない時期があることは、自分を見つめ直す時間ともいえます。
このように、「友達がいらない」と思うのは、他人との関係を断ちたいのではなく、自分にとって必要な心の距離を見極めようとする自然な心理なのです。

友達付き合いが面倒になる背景

50代になると、「人付き合いが面倒」と感じる瞬間が増えるのも珍しくありません。その背景には、心身の変化やライフスタイルの多様化が影響しています。若い頃は社交的だった人でも、家庭の事情や仕事の責任が増えると、疲れを感じやすくなり、誰かに気を使う時間が負担に感じられるようになります。

国立社会保障・人口問題研究所が実施した「社会生活基本調査（2021年）」では、50代女性の約45％が「人付き合いを面倒と感じることがある」と回答しています。その理由として最も多かったのが、「話が合わなくなった」「予定を合わせるのが大変」「人に気を使うのが疲れる」などでした。これは、年齢を重ねるにつれて価値観が多様化し、無理に他人と歩調を合わせる必要を感じなくなるためです。

また、スマートフォンやSNSの普及も影響しています。オンラインで気軽にやり取りできる一方で、「既読スルー」や「返信のタイミング」に気を使いすぎて疲れてしまう人も多いのです。現代のコミュニケーションは便利である反面、精神的な負担が増えていることも見逃せません。

たとえば、職場の同僚やママ友との付き合いを続けてきた人が、50代を迎えて「もう気を使いたくない」と距離を取るようになったケースがあります。それは決して人嫌いではなく、「自分の時間をもっと有意義に使いたい」という心の変化です。
つまり、友達付き合いが面倒になるのは、人間関係の疲労が原因ではなく、「限られた時間を自分のために使いたい」という前向きな気持ちから生まれるものといえます。

友達付き合いで疲れる人の特徴と対策

人付き合いに疲れやすい人には、いくつかの共通点があります。特に50代では、長年の人間関係のパターンが定着しているため、無意識に「頑張りすぎてしまう」人ほど疲れやすい傾向があります。主な特徴は次の通りです。

• 相手の気持ちを考えすぎて、自分の意見を言えない
• 嫌われたくないという思いから、断れない
• 話の主導権を相手に委ねてしまい、気疲れする
• 相手の機嫌や反応に過敏になりやすい

このような傾向がある人は、まず「すべての人に好かれようとしない」ことを意識することが大切です。心理学では「選択的人間関係」と呼ばれ、すべての関係を大切にしようとするとストレスが溜まりやすくなるといわれています。信頼できる数人とだけ深く関わる方が、幸福感が高まりやすいとされています。

また、付き合いの中で疲れを感じた時は、「義務的な関係になっていないか」を見直すことも大切です。たとえば、「断ると悪い気がするから参加する」「会いたくないけど誘われたから行く」といった行動は、自分の心をすり減らします。50代は、自分の感情を優先してもいい時期です。気を使わず自然体でいられる相手だけを大切にすることで、人間関係のストレスは大幅に減ります。

実際、ライフスタイル雑誌「日経ウーマンオンライン」の調査では、「付き合いを減らした結果、精神的に楽になった」と回答した50代女性が全体の7割を超えています。自分の気持ちを尊重した結果、以前よりも人間関係がスムーズになったという声も多く、無理に広げるより“選び取る”人付き合いが求められていることが分かります。

もし人間関係で疲れを感じた時は、次のような工夫が効果的です。

• 会う頻度を減らし、オンラインやメッセージで軽くつながる
• 予定を詰め込まず、余裕を持ったスケジュールを組む
• 「今は自分の時間を大切にしたい」と素直に伝える
• 気が合わない相手には無理に合わせず、距離を置く勇気を持つ

人付き合いは「続けること」よりも「心が楽でいられること」が大切です。自分が安心できる距離を保つことで、関係はより健やかに続いていくのです。

まとめ：50代が友達と会う頻度は「心地よさ」を基準に決めよう

50代の人間関係は、若い頃のように“誰とでも仲良く”という時期を終え、「無理のない心地よさ」を重視する段階に入ります。友達が少なくなったり、付き合いを控えめにしたりするのは、決して寂しいことではありません。むしろ、自分の時間や気持ちを大切にできる成熟した選択です。

内閣府の調査によれば、50代で「友達がいない」と答えた人の中でも約7割が「今の人間関係に満足している」と回答しています。これは、人付き合いの“量”ではなく、“質”が幸福感を左右していることを示しています。
会う頻度や人数を他人と比べる必要はなく、「自分が心地よくいられる関係」がその人にとっての理想の形です。

たとえば、月に1度会う友人がいる人もいれば、年に1回しか会わないけれど深い絆を感じている人もいます。どちらも正しい形であり、「会う回数＝親しさ」ではありません。
大切なのは、「会ったときに素直に笑えるか」「無理せず話せるか」という点です。そうした関係が一人でもいれば、人生は十分に豊かになります。

50代は、人間関係を“整理し直す時期”でもあります。これまでのつながりを見直し、自分の心が穏やかでいられる距離を選ぶことが、これからの人生をより充実させる鍵になります。友達と会う頻度を決めるのは他人ではなく、自分自身。
その判断基準を「義務」ではなく「心地よさ」に変えることで、50代からの人間関係は、驚くほど楽しく、そして軽やかになっていくのです。

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